為什麼總是對我這麼苛薄
享受片刻的幸福時光後
就要馬上回收我所有的笑容.




我永遠記得那一句
為什麼妳沒被撞死?
這還是人講出來的話嗎.




沒路用.

幹 總比那種整天遊手好閒 只會捅簍子的廢物
等你想清楚你的存在價值 再來嗆我吧.




物以類聚是吧.

幹 我真的不知道我上輩子是欠了多少債
身邊遇到的始終是這種人
等妳哪天不再開芭樂票給人時 再來教訓我吧.




幹 我真的覺得活得這麼卑微 悲哀幹麻
越是長大 越是沒有自我
地位是甚麼 還不是有錢的人是老大.




幹 我的要求有很過份嗎?




我要求的一點也不多
我不奢望妳可以回應我些甚麼
只不過希望妳可以靜靜的聽我說

談心很困難嗎 溝通會要了妳的命嗎?

不要說得很委屈 每個人都對不起妳似的
幹 回妳話就像是違抗妳似的 那妳幹嘛要對我說
關心妳 為妳好 就當作我們像是要害妳似的
苦勸妳 就只會惱羞成怒 那我們到底算甚麼
幹 好人都妳來當就好啦 我跟她都該死.




幹 不要只會一昧的指責別人
你/妳有想過自己的所作所為
值不值我們給予尊重.




有時候 我覺得自己幸福得不得了
有時候 我納悶自己的委曲求全又算甚麼
還不是只被當作理所當然.




我並沒有維護誰 針對誰
我捫心自問 一直以來我都是就事論事
幹 我的真心難道只能被你們踐踏在地上嗎.




妳從不知道 我在妳背後黯然地流了多少淚
幹 無聲的哭泣最讓人打從心底的心酸落淚
連哭泣的資格都被剝奪 躲在牆角暗暗拭淚
幹 到底為什麼要來到這世上報到.




一遍又一遍
我在心裡問過自己千百回
還是找不到該死的正解

一次又一次
我曾經無力的想拋下一切
但還是有太多回憶讓我留戀

幹 原來真正最該死的是我.




我並沒有出生在那衣食無憂的生長環境裡
也不是甚麼聰明絕頂的資優生
更沒有擁有姣好的容貌與身材

我只不過是再平凡不過的路人
為什麼我此刻的情緒會是如此的波濤洶湧
平淡也好 只不過是想視而不見 聽而不聞.




為什麼快樂與憤怒對我來說 僅僅只有一線之隔
難道我的笑容 沒有永遠這期限?




我知道 還有許多過得比我苦 比我還要...的人
但我只不過是想把此刻的情緒都宣洩出來
即使你們看不見也罷 我真的不想因此憂鬱症復發.




如果喝酒 真的能暫時徹底的麻醉一個人的心
管它再難喝 我都想照樣喝下肚
管它三七二十一 我現在最想做的就是
破口大罵 大哭大笑一場 有甚麼大不了.




或許我是真的 沒路用
明明就有很多情緒想當場發洩
卻只能一一壓抑下來

幹 任憑它無止盡的擴散.

幹 我真的很該死 很沒路用
原來你是對的 可笑吧.

幹 我好虛偽 我好假
幹麻要讓自己沉靜在這種假象中.










明知道哭對眼睛不好 還是不自覺流了又乾 乾了又流
shit! 眼睛已經腫了一天 明天應該又是這樣了吧.













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sorry 如果你不小心點了進來
請原諒傷了你/妳的眼睛.

我承認這篇是情緒化了一點...

shit! 眼裡的霧氣又來了...






 

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